Controversia constructiva

Según la RAE (Real Academia Española), un conflicto sería aquella situación que provoca un combate, lucha, pelea, enfrentamiento armado, apuro, materia de discusión, coexistencia de tendencias contradictorias en el individuo.
Pero no hay un acuerdo sobre si los conflictos son beneficiosos o perjudiciales, es cierto que pueden causar guerras, psicopatologías, la vida es mejor en ausencia de conflictos... Sin embargo, el conflicto mantiene la atención, estimula el interés y la curiosidad, la resolución de conflictos, el desarrollo moral, cognitivo y social y nos pone a prueba.
El problema no se centra en eliminar o evitar el conflicto, sino en cómo convertirlo en algo productivo o evitar que sea algo que nos destruya.

¿Qué es controversia constructiva?
Cuando las ideas, información, conclusiones, teorías y opiniones de una persona son incompatibles con las de otra pero se intenta llegar a un acuerdo razonado (Johnson y Johnson, 2007) lo que implica discrepar y argumentar.

¿Que tiene que ver con la orientación?
Se puede aplicar tanto al ámbito educativo como al socio-familiar, en modelos de orientación y grupo de clase o al hacerle frente a una situación conflictiva, hace que los miembros de una familia se pongan en el lugar de otros.

🔄Puesta en práctica de la controversia constructiva.
Para que se entendiera mejor, realizamos en clase una práctica por grupos, donde cada grupo de debíamos adoptar una opinión contraria acerca de un caso concreto y comentarlo en pareja.

1. Teníamos que anotar en una hoja tres argumentos para defender la posición que nos había tocado, he de reconocer que me tocó una posición con la que no estaba de acuerdo, y al principio me costó un poco dar argumentos a favor de esa opinión. 
2. Luego por parejas, nos juntamos con otra pareja del otro grupo de opinión contraria, teníamos 5 minutos para escuchar el punto de vista del contrario sin interrumpir ni discutir, identificando sus puntos fuertes. 
3. Luego era al revés de modo que cada uno dábamos nuestra opinión. 
4. El siguiente paso es una discusión abierta donde defendemos nuestro punto de vista, las evidencias del punto de vista opuesto, buscamos nuevas evidencias. 
5. Ahora venía el paso complicado, un cambio de perspectiva, presentábamos la mejor defensa de la posición contraria, con sinceridad como si fuera tu propia postura, y presenta esa postura con argumentos convincentes, luego escucha a la pareja contraria identificando sus puntos fuertes y débiles. 
6. Escucharíamos la presentación del contrario sin interrumpir. 
7. Una nueva discusión abierta. 
8. Y por último una síntesis final, abandonando toda defensa, siendo objetivos y viendo el problema desde diferentes perspectivas, aquí se resumirían y sintetizarían las mejores evidencias y razonamientos de los distintos puntos de vista, y se crearía una nueva posición.

Aquí se muestra resumido el proceso de la controversia constructiva.

Este ejercicio tiene numerosos beneficios y efectos en las personas, el más importante a mi parecer es el llegar a ponerte en el lugar de la otra persona, e intentar entender sus argumentos, por qué opina así y de ese modo intentar llegar a un acuerdo, porque nadie tiene la verdad absoluta.
Los efectos principales es que nos ayuda a desarrollar un razonamiento cognitivo y moral más complejo, mayor creatividad, mayor amplitud de miras, motivación por comprender los problemas, mas apoyo social, mejor autoestima....
Pero para que esto ocurra debe haber comunicación asertiva entre los miembros, debemos centrarnos en juzgar las ideas para rebatirlas pero nunca a las personas, el liderazgo no se centraría en una persona, por ejemplo en una madre sobre un padre o viceversa.
Esta idea supone un reto en la orientación, tanto educativa como socio-familiar, que debería ponerse en práctica más de lo que está. Bajo mi punto de vista, no lo conocía y me parece una idea realmente útil cuando hay un conflicto de por medio, porque cuando nos cerramos en una idea, no queremos ver la de los demás y creemos que tenemos la razón por nuestra forma de pensar, no atendemos a razones y de este modo, podremos escuchar y valorar otras ideas, que quizás puedan complementar a las nuestras y conseguir llegar a un consenso común.

Disfrutar de las emociones positivas

¿Realmente disfrutamos de las cosas buenas que nos pasan? ¿Somos capaces de dejar a un lado las cosas malas y prestar atención a aquellos momentos que nos hacen sentirnos bien?
Su autor Enrique G. Fernández-Abascal, publica este libro para hacer ver que las emociones positivas son mucho más importantes que las negativas y que la clave está en saber cómo aumentarlas y cómo aprender a disfrutar de ellas.
Me leí este libro para un seminario de lectura que organizamos en clase el último día de la asignatura orientación socio-familiar. Elegí este libro porque me llamó la atención el título, y pensé que sería un libro muy gratificante a nivel personal, que me ayudaría mucho ya que soy una persona demasiado sentimental, y me afectan muchos las cosas negativas. A menudo se me olvida lo bonito de la vida, como disfrutar de algo bueno que me esté pasando y como ese sentimiento puede persistir más que uno negativo.
Este libro que a priori parece muy teórico, de hecho, me ha servido también para asimilar algunos conceptos e ideas que hemos dado en la asignatura, y de este modo acomodarlas mejor, me ha hecho recapacitar y replantearme muchas cosas de la vida que antes no le prestaba atención. Por lo que es un libro muy recomendable tanto para adquirir conceptos y asimilarlos para un aprendizaje significativo, como para hacerte reflexionar a ti mismo, pensar en tu vida en lo que estas haciendo, y en lo que podrías cambiar para lograr ese disfrute de la vida.
El libro está dividido en capítulos, en concreto 5, dónde nos habla de qué son las emociones, porque realmente cuando nos preguntamos ¿qué es? no sabemos contestar con exactitud. Nos cuenta un poco los tipos que hay cuando son positivas y negativas, primarias y secundarias y el desarrollo que sigue.
Luego podremos ver que recursos nos aportan estas emociones positivas, porque ¿sabíais que las emociones positivas tienen numerosos beneficios? Por supuesto, con una sonrisa seguro que mejoraremos nuestras relaciones sociales, ya que ésta es un factor clave y nos hace sentir esa empatía tan importante en los seres humanos. También nos producen sensaciones agradables, regulan nuestras propias emociones, nos protegen nuestra salud, aliviando el estrés gracias al mindfulness, promueven afrontamientos activos, nos dan resiliencia y mejoran nuestros procesos cognitivos, ver el mundo de una manera más real.
Un apartado nos habla sobre como podemos aumentar esas emociones positivas, la escala de la felicidad que mencioné en uno de los anteriores post es la clave para ello.

Además el libro incluye un anexo titulado "Diario Emocional" para ayudarnos a nosotros mismos a ser conscientes de nuestras emociones positivas, a descubrir los elementos que pueden ayudarnos a regular esas emociones y plantearnos objetivos vitales que conseguir.

Si os gusta la psicología positiva y os gustaría saber disfrutar de aquello que nos hace sentirnos bien, os recomiendo este libro.

Vivir no es solo existir, sino existir y crear, saber gozar y sufrir, y no dormir sin soñar. Descansar es empezar a morir.

Gregorio Marañón. 

 

Claves para ser mejores orientadores

A la hora de orientar, debemos tener en cuenta una serie de factores que nos ayudan a establecer relaciones de ayuda más sólidas. El primero del que me gustaría hablar son los valores.
Okun decía que "recientemente nos hemos percatado de que los valores se transmiten directa o indirectamente entre los participantes de las relaciones interpersonales".
Debemos tener en cuenta los estereotipos de los valores atendiendo así al código ético de todo orientador. ¿Que son los valores estereotipados? Son características adscritas a la persona sobre la base de un supuesto conocimiento del grupo al que pertenece.
Como ya he dicho, el sistema de valores determina el comportamiento ético de todo orientador, en los que se incluyen:
1. Bienestar del cliente.
2. La confidencialidad.
3. Relaciones duales.
4. Derechos de los clientes.
5. Derivaciones en caso de no poder cumplir o asumir el caso.

Otro factor importante es la objetividad emocional, es decir, el grado de implicación del orientador en la relación de ayuda. Si nos alejamos emocionalmente mucho del cliente, provocaremos frialdad, despreocupación, falta de empatía pero la excesiva implicación conlleva pérdida de objetividad y oscurece el juicio. Encontramos dos términos la transferencia, proceso mediante el cual el cliente proyecta sobre el orientador sentimientos o actitudes pasadas hcia personas significativas en su vida; y la contra-transferencia, cuando siendo orientador se pierde la objetividad y se desarrolla una fuerte reacción emocional hacia el cliente. Ambos términos pueden ser visto en los dos extremos, positivo y negativo. El fenómeno transferencia fue descrito por Freud en 1985. Teniendo en cuenta ambos fenómenos, es importante como orientadores o psicólogos, la auto-observación y auto-reflexión por parte del profesional, hay que buscar el nivel justo de implicación emocional.

Rogers manifestó la importancia de tres condiciones: Empatía, congruencia y aceptación. Hemos oído hablar mucho del término empatía, que se traduce como ponerse en el lugar del otro, aspecto muy importante para crecer como personas.

Muy importante también para todo orientador es la Escucha Activa, para manejar las emociones que se pueden dividir en tres aspectos como es reflejar (destacar y reconocer los sentimientos expresados, repetirlos y reformularlos, resumir el contenido de lo que se ha dicho), reformular (repetir la esencia de lo dicho por el orientador, sintonizando con el contenido emocional, paráfrasis) y resumir (comprender lo que se ha dicho, seleccionar adecuadamente los temas y elementos claves, y expresar estos temas de manera directa, clara y empática).

En clase hicimos un test de escucha activa para valorarnos a nosotros mismos en esa característica. Mis resultados muestran como soy una persona que sé escuchar sin interrumpir y bastante paciente, sin embargo me desconcentro un poco algunas veces a la hora de prestar atención aunque lo hago de una forma empática, percibiendo como se sienten las personas con las que hablo, las entiendo y ayudo en lo que esté en mi mano, dejando que esa persona se pueda expresar.

¡Help! La orientación como relación de ayuda

Al principio de este blog, comenté que hay algunos mitos acerca de la orientación, pues esto sigue pasando dia tras dia, seguramente alguien que este informado sobre la orientación le pregunta a alguien acerca de que papel juega la orientación en el colegio y seguramente te respondan que sirve para ayudarte cuando vas retrasado con matemáticas o lengua, para darte apoyo, o para decirte que tienes que estudiar cuando seas mayor. El otro día le pregunté a mis compañeros de piso acerca de esto y solo una conocía alguna función del orientador, eso sí, hasta segundo de bachillerato no se dio cuenta y ni siquiera fue en primera mano, comentaba que algunas de sus compañeras acudieron a él porque no sabían que estudiar pero que ella no fue porque si lo tenía claro. Por un lado es cierto, pero sinceramente, estamos subestimando el papel que juegan los orientadores en un centro, puesto que la mayoría de las dudas, decisiones, consultas, pasan por sus manos, ya se por parte de los alumnos como por profesores o directores.
Vamos a darle nombre a esta ayuda que podemos propiciar, se denomina Counselling, que viene a decir "proceso de acompañar a una persona a resolver sus problemas del Aquí y Ahora, movilizando recursos del presente" Con el counseling conseguimos promover el desarrollo, crecimiento, maduración y capacidad de funcionar mejor y afrontar la vida de otra manera, ¿no recuerda esto a lo que hizo el profesor de "El hombre sin rostro" con Chuck? no queremos solucionar sus problemas, puesto que eso esta en uno mismo, sino facilitar esa solución. En esta relación fomentamos seguridad en una persona y por supuesto, la autoconfianza. Englobando esta técnica con los modelos que trabajamos al principio, la podríamos meter dentro de una intervención directa e individual.
Cuando hablamos de Relación de Ayuda, no estamos diciendo que estemos siempre dando muchísima información, ni que cambiemos la forma de pensar de otra persona persuadiéndola, ni siquiera dar consejos como podemos deducir de su nombre. Queremos desarrollar sus propios recursos, para que el orientado se ayude a sí mismo, que asuma la responsabilidad de los cambios que puede haber en su situación.
Esto no es fácil para el orientador, debe conocerse a sí mismo, conocer sus fortalezas y virtudes para realizar una buena ayuda, tener el conocimiento necesario de lo que la otra persona necesita, investigar, buscar, estudiar y en función de las necesidades emocionales buscar una método o técnica a poner en práctica para conseguir ese desarrollo personal en la otra persona. Hay tres áreas conflictivas a las que debemos prestar especialmente nuestra atención antes de ayudar a otra persona. Conocer nuestros sentimientos de competencia e incompetencia, no tener temor a fracasar o incluso a triunfar. No resolver nuestros sentimientos en cuanto al poder y control, que nos lleven a impotencia, pasividad o dependencia, debemos tener el control en todo momento, sin la expresión de opiniones personales. Y por último, muy importante, las necesidades íntimas no resueltas, querer ser aceptado por el cliente a toda costa, temer al rechazo o amenaza por el afecto que pueda generar.
Para acabar esta pincelada de Counselling, os dejo una reflexión de Carl Rogers:

Los seres humanos son básicamente buenos y tienen capacidad de crecer, evolucionar y conocerse y, si se dan las condiciones ideales, encontrar respuesta sus problemas.

Como conclusión personal, debemos conocernos a nosotros mismos, aceptar nuestros defectos y potenciar nuestras virtudes para de este modo, ayudar a los demás. Nuestro estado de ánimo en un momento determinado no puede condicionarnos en nuestro trabajo y si vemos que no somos capaces, estudiar el motivo e intentar cambiarlo.